“Para honrar, a nuestro Difunto
Eterno y la Ruta de la Empanada”
■ Muy orondo y henchido de felicidad, llego a su despacho el Ministro de la Defensa, luego de haber sido nombrado Presidente de la Gran Misión Abastecimiento Soberano y Seguro. Poder total, al tener bajo su mando la tutela de la administración civil del gobierno. De inmediato, convocó al Alto Mando Militar para explicarle las acciones que de inmediato va a cumplir en su nuevo rol.
[D]e su portafolio, sacó una carpeta roja rojita identificada con las siglas MD-GMASS-001-Pabellón Criollo revolucionario (Top Secret) y comenzó su disertación. En los próximos días, vamos a desplegar el mayor operativo militar que se haya conocido en la historia. Sin temor a equivocarme, creo que vamos a superar en número al desembarco de las tropas aliadas en Normandía, conocido mundialmente como el Día D. El generalato presente, no salía de su asombro al escuchar a su Comandante ahora en el papel de Presidente.
No se asusten, dijo el Ministro-Presidente. Vamos a emplear a las Fuerzas Armadas Bolivarianas en el desarrollo de un plan agrícola alimenticio para abastecer a todo el país. Para el arado de los campos y tierras fértiles de toda la geografía nacional, he ordenado al Batallón de Blindados que saque los Tanques AMX-30 a recorrer los espacios agrícolas para que sus orugas cumplan con el rol de arados y acondicionen los terrenos para la siembra. Cumplida esta fase, saldrán las Brigadas de Paracaidistas a llenar los cielos para que en su descenso saquen de sus mochilas las semillas para ser dispersadas en los arados terrenos.
Acto seguido, los Helicópteros rusos MI5 Y MI6 saldrán masivamente a regar regularmente los sembradíos y posteriormente los aviones Sukois se encargaran, con vuelos rasantes, de fumigar a toda las plantaciones.
Para honrar, a nuestro Difunto Eterno, daremos una prioridad a la Ruta de la Empanada (preferiblemente de Cazón). Para ello, he ordenado la compra inmediata de gigantescas redes de pesca para que las mismas sean desplegadas en el mar por las fragatas misilísticas en su recorrido por las costas venezolanas de este a oeste. Esto vendría a ser la mayor Pesca de Arrastre jamás conocida en el mundo.
También, procederemos de inmediato a expropiar todos los yates incluyendo el de Aristóbulo, para conformar una Brigada Naval para la Pesca de Atún.
Para el arroz, ya firmé un acuerdo con la República de Viet Nam, con el expreso acuerdo de que me envíen un Batallón de Guerrilleros que hayan tenido experiencias de guerra contra el imperialismo norteamericano y la siembra de arroz en tiempos de guerra. Así, matamos dos pájaros d un solo tiro, garantizamos la cosecha y tendremos un grupo de combatientes a nuestro servicio por si nos invaden.
Tengan la seguridad, que en el corto plazo, una vez terminados los ciclos de arado, siembra, recolección y pesca dotaremos a todos los venezolanos afines a nuestra ideología de un Pabellón Criollo Venezolano.
¿Y la arepa? Pregunto uno de los generales.
Ese, es el único problema que no podré atender de inmediato, dijo muy serio, el Ministro-Presidente. Pero, tengan la seguridad, si la cosecha de maíz es abundante como espero que así sea, a la mañana siguiente, yo mismo le pongo las esposas al oligarca de las Empresas Polar y lo llevo a los tribunales para que sumariamente lo condenen.
Aplausos y gritos de consigna se escucharon en el salón de reunión…..Así, así, así es que se gobierna presidente.
De manera resumida ese es el plan. Ahora solo nos queda cumplirlo, dijo el ahora presidente.
Los Generales José Caraota, Tito Atún, Ivan Ñame, Carlos Ocumo, Jesús Plátano, Sergio Carne Mechada y Jesus Empanada salieron en fila india haciendo un trencito con los vietnamitas cantando “El que siembra su maíz que se coma su frijol”.
Por: Jesús Elorza
@jesuselorza
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Caracas, jueves, 21 de Julio, 2016
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