Este gobierno retrogrado tiene que salir
gracias a todos los signos del zodíaco…
Aries (21 de marzo-20 de abril).
Por lo que pasó ayer vienen días arrechísimos. Mujer: te sientes orgullosa por tinta morada en tu dedo meñique. Hombre: te sientes orgulloso por tinta morada en tu dedo meñique.
Tauro (21 de abril- 20 de mayo).
Pelea por concha de arepa en Mercal. Hecho curioso con uña encajada de suegra. Mujer: se te rompe la media panty al subir a una palmera para agarrar un coco. Hombre: sales a comprar pollo y llegas a tu casa con un cambur.
Géminis:(23 de julio-23 de agosto).
Hecho curioso con mono de culo rojo. Mujer: si quieres ser feliz no sé qué aconsejarte. Hombre: se aproxima tremenda mamazón decembrina.
Cáncer (21 de junio-22 de julio).
Hecho curioso con pelo de un albino en un jabón de color blanco de hotel. Mujer: te llama la atención un hombre pendejo y feo. Hombre: encuentras en tu clóset un hombre pendejo y feo.
Leo (23 de julio-23 de agosto).
Hecho curioso con gallina virgen que puso un huevo. Mujer: te enamoras de limosnero que se hace pasar por millonario. Hombre: pasas pena por falta de Viagra.
Virgo (24 de agosto-23 de septiembre).
¿A quién engañan? ¿Hasta cuándo los de este signo van a seguir mintiendo diciendo que son virgos? ¡No les escribiré nada por embusteros!
Libra (24 de septiembre- 23 de octubre).
Hecho curioso con nalga ajena en cola de supermercado. Mujer: te haces inútil prueba de embarazo ya que no te has acostado con nadie. Hombre: visitas a un urólogo buenmozo y muy cariñoso.
Escorpio (24 de octubre-22 de noviembre).
Cambias pote de margarina por pañales talla XG. Mujer: aliento a cebolla después de comer perro caliente. Hombre: preservativo pequeño te maltrata.
Sagitario (23 de noviembre-23 de diciembre).
Saturno y Venus están en casa 7 pero no sé en qué afecta eso a tu vida. Mujer: disfrutas de un hombre de gran tamaño. Hombre: el tamaño no importa para ti pero para ella sí.
Capricornio (24 de diciembre- 20 de enero).
Hecho curioso en el TSJ. Mujer: monja del colegio te quita el marido. Hombre: te casas con monja del colegio de tu hija.
Acuario (21 de enero-19 de febrero)
Hecho curioso con CD de Romeo Santos que te empavará de por vida. Mujer: por ser de signo de agua, siempre andas aguada. Hombre: te montan cacho con un bachaquero.
Piscis (20 de febrero-20 de marzo).
Signo perfecto. Mujer: arrechera por llamada que recibió tu marido. Hombre: Gaby Espino empieza con la llamadera. Hecho curioso con un gobierno retrogrado que tiene que cambiar gracias al esfuerzo de todos los signos del zodíaco.
*Prohibida la reproducción total o parcial de cualquier material de este articulo sin la autorizacion expresa del autor. Nota: “Con mi wisky no te metas”.
*Claudio Nazoa. Humorista, cocinero y escritor de publicaciones gastronómicas e infantiles.
Por: Claudio Nazoa
@claudionazoa
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EL NACIONAL
Caracas, lunes 30 de noviembre 2015
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