Así lo veo…

Saludos, apreciados amigos. Antes de sentarme a escribir estaba chateando con el Presidente por el Messenger. Me hizo saber que tiene la premonición de que la columna de hoy sí estará buena. Chávez le dijo a Elías Jaua que tuvo una premonición y lo vio con cara de gobernador de Miranda, ¿y eso es culpa de quién? De Capriles Radonski.
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Estados Unidos sancionó a Pdvsa por sus vínculos con Irán. Éste parece otro trabajo para… ¡Juan Manuel Santos! Puedo entender lo sucedido a Pdvsa, se los advertí y no me hicieron caso, eso les pasa por colocar en el estatus de su página de Facebook “En una relación con Irán”. Después de ser señalada de colaborar con Irán, Pdvsa respondió a través de un comunicado: “¡Qué aplique, nosotros no hicimos nada. Tú no me mandas!”.
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De acuerdo con Ramírez, buscan dividir a la OPEP: un grupo seguiría dedicado al tema petrolero y el otro al tema del chisme; a este último lo llamarían Opepazos de Opepa. El presidente de la Asamblea dice que resistiremos con ñame y sardinas las sanciones de Estados Unidos, es lo que llaman “la dieta de los puntos”. A pocas horas de la declaración de Soto Rojas, ¡el precio del ñame y la sardina se puso en 100 dólares el barril!
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El FMI no tiene claro quién será el sucesor de StraussKhan como director de esa institución, exactamente, como lo están pensando, de nuevo la MUD. Todavía no definen quién remplazará a Strauss-Khan, están entre “el Sobón” y “Antonio”, el que no saca la mano ni que mamá esté en la cocina. Cada día aparecen más pruebas que comprometen a Strauss-Khan en el caso de abuso sexual, olviden el computador de Raúl Reyes, ¡revisen el de Dominique! Quienes vieron la muestra de ADN de Strauss-Khan salieron decepcionados, dicen que es una copia barata del ADN de Charlie Sheen.

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Lobo y Zelaya firmaron un acuerdo para que el segundo regrese a Honduras. Entre las cláusulas figura que no pueden sacar a Zelaya de la Embajada de Brasil en Tegucigalpa y que la cama estará formada por la misma hilera de sillas con dos adicionales.
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¿Qué tal estuvo su fin de mundo? El mío genial, lo esperamos un grupo de amigos en casa con tapones de algodón en los oídos. No me quejo, el fin del mundo estuvo muy bien organizado, cero cataclismos, cero explosiones, cero colas en las autopistas, fue bastante tranquilito. Creía que después del fin del mundo tendría que abrir una cuenta en Ouija, pero no, ¡todavía funciona el Twitter! Tanto escándalo con el fin del mundo y no pasó nada, igual sucedió en 2000 con el Y2K y en el mismo año con la candidatura presidencial de Arias Cárdenas. La profecía del fin del mundo de Harold Camping no se cumplió, sus seguidores continúan creyendo en él, se quejan de que “no lo dejan trabajar”.

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Cambiaron la fecha del fin del mundo para el 21 de octubre, el presidente Chávez dice que dependiendo del resultado de las elecciones podría cambiarse de nuevo para diciembre de 2012.
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Felicidades al programa Aló, Presidente , cumplió 12 años, en realidad es lo único que ha cumplido. El domingo pasado regresó Aló, Presi- dente con el mismo protagonista, decían que lo sustituiría el actor Ashton Kutcher, pero no fue así. Aló, Presi- dente fue transmitido desde el Balcón del Pueblo, ¿si ese balcón es del pueblo por qué el único que se asoma es Chávez? Ahora comprendo por qué querían tomar las instalaciones de El Nue- vo País , para transmitir Aló, Presidente desde el Galpón del Pueblo.
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Chávez firmó contrato con China para poner en órbita un segundo satélite, su misión será encontrar el primero. Así es, este mes compramos un segundo satélite y el salvoconducto de regreso a Honduras de Manuel Zelaya. El Gobierno venezolano pondrá en órbita un segundo satélite, fantástico, no mandaban nada al espacio desde el precio del papel higiénico.
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Astronautas del Endevour realizaron la segunda caminata en el espacio. ¿Han visto a qué velocidad se mueven?, deberían llamarlo “despacio”. Los astronautas del Endevour se movían despacito, como las autoridades frente a la denuncia del deterioro del viaducto en La Cabrera. La tercera caminata de los astronautas del Endevour es hasta la Asamblea Nacional, sólo esperan que les aprueben los permisos.
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Arnold Schwarzenegger tendrá que pagar 200 millones de dólares si se divorcia.
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Strauss-Khan le sugiere que solicite únicamente “libertad condicional”. Si Schwarzenegger quería perder 200 millones de dólares, en lugar de divorciarse pudo filmar la segunda parte de la película Junior. Debo confesar algo, cuando se descubrió que Arnold Schwarzenegger tenía un hijo fuera del matrimonio pensé que hablaban de Winston Vallenilla.
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Edmundo Chirinos acudió a la morgue de Bello Monte para realizarse exámenes de rutina. El comentario es suficientemente extraño, no necesita remate. ¿Qué clase de chequeo médico se hace en la morgue? Le tomaron el pulso a Chirinos e inmediatamente dijeron: “Llévenselo, no está listo”.
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Keiko Fujimori sacó 7 puntos de ventaja a Humala en las encuestas, convenció a los peruanos de que ella fue la que capturó a Bin Laden.
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Ollanta Humala ha descendido mucho en las encuestas, lo ha intentado todo, hasta la historia de la lesión en la rodilla.

Nos leemos en Twitter @LuisChataing.

Por: LUIS CHATAING
Humor | Opinión
EL NACIONAL