ASÍ LO VEO

Saludos, apreciados amigos. Me complace informarles que ¡voy a ser papá! Creo que los amigos del Censo tendrán que pasar por mi casa de nuevo. Mi esposa (Ximena) tiene dos meses de embarazo, el bebé es del tamaño del situado constitucional que reciben las gobernaciones de oposición, ¡chiquitico! La fecha de nacimiento de nuestro hijo es la primera semana de junio de 2012, a menos que el CNE decida adelantarlo. La noticia del embarazo de mi esposa la di en CNN, en el programa de Ismael Cala, es la primera entrevista que doy desde que J-Lo y Marc se separaron. La grabación con Cala fue detenida tres veces por interrupciones de Patricia Janiot, atravesaba el estudio caminando dormida. Consulté si las preguntas que me hizo Cala en CNN me eximen del Censo y la respuesta fue “no”.

Apartando la noticia de la próxima llegada de mi hijo al mundo, en el programa de Cala di una importante primicia: qué fue de la vida de Fernando Villate “Juan Chiquito”.

¡Advierten que en 50 años habrá escasez de mujeres en el mundo! Ahora lo del aceite y el papel higiénico no parece tan importante, ¿verdad? En 50 años habrá escasez de mujeres en el mundo, ¿cómo es posible que Al Gore no nos haya alertado a tiempo? Qué equivocado estaba Mel Gibson cuando filmó Mad Max, ¡en el futuro no pelearemos por la gasolina sino por las mujeres! Carlos el Chacal inició una huelga de hambre, Globovisión no le dará cobertura para no generar zozobra.

El Chacal no suspenderá la protesta hasta que vuelvan los pantalones con bota tipo campana. Carlos fue colocado en una celda de aislamiento o como la llamamos en Caracas, “la cola de El Cafetal”. Creo saber qué alegraría a Carlos, qué facilitaría la suspensión de su huelga de hambre: ¡bufandas de seda nuevas! A Carlos el Chacal se le atribuyen atentados cometidos en Francia en 1982 y 1983, también se le acusa de haber participado en el nuevo look de Chino.

La foto de Gadafi muerto es grotesca… ¿Perdón?… Me informan que estoy viendo una que le tomaron cuando visitó la sede de la ONU.

Dicen que a Gadafi lo mató un descuido del médico que lo atendía, es una lástima, ensayaba para su gira de despedida. Tras la muerte de Muamar Gadafi, Sunglass Hut admite que perdió a un excelente cliente. No es oficial pero todo apunta a que Gadafi fue asesinado cuando se disponía a grabar el mensaje navideño de Almacenes Cortés, así es, “excelencia en telas”. A una semana del asesinato de Muamar Gadafi, el precio de los escondites en Libia bajó 50%. Hay que reconocerle a los integrantes del elenco de La viuda joven que ellos no hicieran cola para fotografiarse con las víctimas de la asesina. La única vez que vi gente haciendo cola para fotografiarse con algo en el supermercado fue cuando llegaron tres cajas de papel higiénico.

Tengo la impresión de que la multa impuesta a Globovisión pretende generar zozobra entre los medios de comunicación. Los medios de comunicación no se dejan amedrentar por multa contra Globovisión y responden con más programas de manualidades y chismes de farándula.

Bob Abreu es el nuevo propietario de Panteras de Miranda, eso explica por qué la confusión cada vez que el árbitro canta “foul”; eso explica los incómodos montículos en las zonas de lanzamientos de tiros libres; eso explica por qué después de cada punto anotado los jugadores le dan la vuelta corriendo a la cancha; eso explica por qué el jugador que más puntos logre por partido se lleva un disco de Cacao Music.

¿En qué se parecen las elecciones en Argentina y el conflicto en Libia? En ambos casos hace rato se sabía quién iba a ganar. Cristina Kirchner fue reelecta como presidenta de Argentina, ganó por un amplio margen de botox… perdón, de votos.

Los demás candidatos no vieron luz contra Cristina, como dicen en Argentina, “los tuvo del timbo al tango”.

Cristina Kirchner no sólo logró la reelección como presidenta, también ganó como Miss Simpatía, Miss Internet y Miss Fotogenia, ¡bien por Cristina! Menos mal que ganó Cristina Kirchner, ¿imaginan lo que habría costado sacar el aroma a perfume de Nina Ricci de la Casa de Gobierno? A pesar de la reelección, Cristina Kirchner prometió no abandonar la venta de productos Avon porque eso le ha permitido tener un negocio propio.

La Navidad está cerca, lo sé porque con la apertura del séptimo procedimiento de Conatel a Globovisión apenas les faltan cinco pa’ los doce; lo sé porque en el comercial las personas que van al baño en lugar de “kikiriki” dicen “jojojojo”; lo sé porque la factura de la electricidad de este mes me llegó amarrada con pabilo e impresa en hojas de plátano; lo sé porque el vuelto en monedas te lo dan mezclado con almendras y pasas; lo sé porque el Ministerio de Transporte y Comunicaciones anunció la publicación de la normativa y el respectivo censo para burros sabaneros; lo sé porque anoche hackearon la cuenta del grupo Melody Gaita; lo sé porque fui a poner gasolina, pagué y me dieron el vuelto en tucusitos; lo sé porque en la frontera entre Colombia y Venezuela incautaron 9 toneladas de ensalada de gallina.

Venezuela alcanzó oro y plata en levantamiento de pesas en los Juegos Panamericanos. Siempre me he preguntado qué tantos **los levantan los levantadores de pesas.

Nos leemos en Twitter @LuisChataing.

Por: LUIS CHATAING
Humor | Opinión
EL NACIONAL