Así lo veo
Saludos, apreciados amigos. ¿Qué tal su semana? La mía complicada, estuve intentando combinar mi ropa color rojo con los demás colores, no está fácil. Esta semana el presidente Chávez inventó el Territorio Insular Miranda ¿saben qué significa eso? ¡Una candidata adicional para el Miss Venezuela! Territorio Insular Miranda…
No me quiero encariñar con el término, no sea que el Presidente lo cambie un año más tarde. El Territorio Insular Miranda está constituido por Los Roques, La Orchila y el archipiélago Las Aves; su escudo muestra a un pelícano que voltea indómito a la izquierda. Me gusta el eslogan turístico del Territorio Insular Miranda: “El territorio acuático de lo posible”.
Las cosas están así: no ha pasado una semana desde que lo atraparon y “Oriente” sigue detenido. ¡Sí se puede! ¡Sí se puede! Cada día conocemos nuevos detalles de la detención de “Oriente”: fue detenido en el estado Bolívar, lo que comprueba que lo de “Oriente” es oriente y no el sur (como diría Arjona). “Oriente” fue descubierto en una plaza en El Callao mientras se hacía pasar por estatua viviente, estornudó y eso fue todo. “Oriente” había burlado todas las alcabalas hasta llegar a El Callao y cambiarse el nombre por “El prófugo anteriormente conocido como Oriente”.
Finalmente, oficialistas y opositores estamos completamente de acuerdo en algo: el Presidente se peló. Cuando vi al Presidente con el cabello al rape, recordé la guitarra, imaginé unos lentes oscuros e instantáneamente pensé: Hany Kauam. Esta semana escuché al Presidente mencionar tanto a la MUS que no pude evitar detenerme en una pastelería para comprarme una de chocolate. El Presidente confunde a la MUD con la MUS (Mesa United States); el máximo líder de la segunda está entre NostradaMUS y Micky MUS.
Ninguna fuente oficial lo ha confirmado, pero no me cabe la menor duda de que cuentan con las reservas de insultos más grandes del planeta.
Fue aprobada la Ley Orgánica del Deporte. La Asamblea Nacional la aprobó en el segundo tiempo. La nueva Ley Orgánica del Deporte extiende el tradicional saludo con palmadita en el trasero de los beisbolistas a los futbolistas también. La aprobación de la Ley Orgánica del Deporte ha puesto la actividad física de moda, ¿recuerdan al Guapo? El individuo que me asalta todos los días… Hoy me apuntó por la espalda y dijo: “¡Arriba las manos… 2, 3, las bajamos, arriba las manos!…
¡2, 3, las bajamos, arriba las manos!”.
¿Vieron el Desfile Bicentenario? El que jalaba mecate era Hany Kauam, así se movían los muñecos gigantes.
Más de 7.000 personas participaron en el Desfile Bicentenario, por eso la larga la cola durante toda la semana para cobrar en el Ministerio de la Cultura. A la entrega de esta columna reportaban una cola tremenda en la Autopista Regional del Centro, así es, la serpiente multicolor gigante se escapó del Paseo Los Próceres.
Aprobaron los primeros 100 millones de bolívares para construir el parque en La Carlota. ¡Nop! Hasta que no me paguen completo no comienzo.
El Gobierno asegura que está controlando las cárceles, muy bien, y a los agitadores que los manden para la cár…
¿Qué hubo?
Michael Phelps anunció que no volverá a competir jamás en un Mundial de Natación.
Yes! ¡Ahora sí tendré chan- ce! Michael Phelps compitió el fin de semana en China, la carrera de Michael Phelps se parece a un truco de magia: “Nada por aquí, nada por acá”.
¿Visitaron la exposición de dinosaurios en el Parque Los Caobos? Originalmente la muestra era de gatos, pero los retuvieron en la aduana de Puerto Cabello. Dejaron entrar dinosaurios al Parque Los Caobos, a ver cómo los sacan ahora con la nueva Ley de Arrendamiento. No es por hablar mal, pero ¿saben qué piensan hacer con los dinosaurios cuando desmonten la exposición en Los Caobos? Exacto, pinchos en el Hipódromo.
En Colombia, la popularidad del presidente Santos se encuentra en 71%, apenas 5 puntos por debajo del actor Ernesto Calzadilla. El presidente de Colombia es tan popular que Chino madrugó a Nacho y ahora son Chino y Santos; es tan popular que todas mis frases comienzan con “Juan Manuel Santos dijo…”.
Barack Obama anunció un acuerdo para evitar el cese de pagos en Estados Unidos, sus siglas en inglés son FIAO. La Casa Blanca y el Congreso de Estados Unidos llegaron a un acuerdo para elevar el techo de la deuda de ese país: casarlo con Bill Gates.
Lady Gaga reveló que fuma marihuana… Bueh, cuando uno piensa que conoce a alguien. Comencé a sospechar que Lady Gaga fumaba marihuana cuando me enteré de que sale con Shaggy (amigo de Scooby Doo).
Esta semana fue la fiesta del 68º aniversario de EL NACIONAL .
La celebración se extendió hasta altas horas de la noche, de hecho, casi la mitad de los invitados regresaron a casa encartados en la edición del periódico del día siguiente.
Las invitadas a la fiesta se quejaron de que los mesoneros sólo ofrecían nachos, no se vio chinos por ningún lado. EL NACIONAL está de aniversario y lo celebra agregando un nuevo cuerpo al periódico: ¡el de Diosa Canales! ¿En qué se parecen EL NACIONAL y la camiseta para ir al gimnasio de Henrique Lazo?… EL NACIONAL cumplió 68 años, como el televisor de la cabina de la emisora en el taller de reparación. Ambos cumplen 68 años.
Nos leemos en Twitter @LuisChataing.
Por: LUIS CHATAING
Humor | Opinión
EL NACIONAL
