“Así lo veo…”
Saludos, apreciados amigos. Aristóbulo pide sancionar a quienes llamen “mono” a otros, totalmente de acuerdo y que también sancionen a quienes los llamen “escuálidos”. Recibo un mensaje en mi güija… A ver, es el Mon…, perdón, es el ex guerrillero Jojoy… dice… “Gracias”. Creo que es importante que la Asamblea aclare a partir de qué porcentaje de pelo en el cuerpo es correcto referirse a otro sujeto como “mono” o qué cantidad de “Ugh” en una misma oración aprueban el uso del mismo calificativo.
Me pregunto si la nueva ley contra la discriminación racial también prohíbe llamar “tiburones” o “tigres” a los fanáticos de ciertos equipos de beisbol.
Walid Makled llegó a Venezuela. Anoche me acosté tarde viendo el montón de ropa que Makled trajo de Colombia para vender. Colombia y Televen llegaron a un acuerdo: Makled ocupará el puesto del gordo en La Bomba. Las autoridades venezolanas no querían llamar la atención con la llegada de Makled, así que lo disfrazaron de “aumento de sueldo” para que pasara inadvertido.
El avión que transportaba a Makled aterrizó en la base aérea de La Carlota, hicieron bien, en Maiquetía tardan demasiado para sacar el equipaje. Durante todo el traslado Makled no paró de sonreír y mascar chicle… No, perdón, ese fue Alexis al llegar al aeropuerto, ¿o fue Fido? Uno de los dos. Makled pasó nueve meses detenido en Colombia, ¿ven? Por eso dicen que extraditarlo fue un parto. Apenas han transcurrido días de la llegada de Makled a Venezuela y ya se está quejando de que no le han entregado el carro que le prometieron. Desde que Makled llegó al país ha pasado más tiempo preso en el tráfico que en la celda. Pasa tanto tiempo en el tráfico que ahora el millón de dólares mensuales se lo gasta en tostones y conservas de coco. Diputados oficialistas se niegan a discutir el caso Makled, no saben tratarlos, llévenles mariachis, obséquienles flores, así poco a poco los van convenciendo.
Makledmanía: anoche fui a cenar, me sirvieron un “supuesto” cordero “presuntamente” acompañado de puré de castañas. Mandaron el chaleco antibalas de Makled a la tintorería, así que lo trasladaron a tribunales portando dos flotadores fosforescentes únicamente.
El primer día, la audiencia de Makled fue diferida debido al tiempo que tomó la presentación de cargos. Fue tan larga la audiencia que Makled estaba “presuntamente” dormido. El miércoles, Makled pasó el día declarando, pero les voy a confesar algo: aún no comprendo qué tuvo que ver ese señor con la muerte de Michael Jackson.
¿En qué se parecen el servicio eléctrico y el presidente Chávez? ¡Exacto! Ambos se van y vienen a cada rato.
Esta semana se fue la luz en buena parte del país, tal vez lo hagan para que los edificios parezcan deshabitados y tengan la excusa para ocuparlos. En Caracas realizarán cortes eléctricos programados. No hay problema, ya revisé y en mi zona la interrupción no coincide con el horario de Los Papeles de Mandinga. En mi casa no tenemos problema con los cortes eléctricos porque redecoramos con ojos de gato por todas partes. Creo que los cortes eléctricos programados son una estrategia de Corpoelec y el diario Me- ridiano para dificultar que uno encuentre a Javier.
El presidente Chávez sufrió una lesión en la rodilla.
Exacto, como lo están pensando, la culpa es de Henrique Capriles Radonski.
Chávez sufrió un accidente en la rodilla y está por determinarse, como siempre, si fue un golpe o un autogolpe… El Presidente pasó de tener la rodilla en tierra a tener la rodilla en pomada mentolada.
Construirán más de 1.000 apartamentos en La Limonera. Por fin los vecinos del sector tendrán una buena excusa para llegar tarde al trabajo: ¡el tráfico! Construirán más de 1.000 apartamentos en La Limonera, ¿por qué no lo llevan a 5.000 y lo convierten en La Mollejera? Vivirá tanta gente en La Limonera que colocarán 2 Farmatodo por cuadra.
Vivirá tanta gente en La Limonera que los números telefónicos serán de 20 dígitos. Vivirá tanta gente en La Limonera que para elegir al presidente de la junta de condominio tendrán que ir a primarias y luego a una segunda vuelta. Vivirá tanta gente en La Limonera que el Gobierno tendrá que desalojar la Universidad Simón Bolívar para convertirla en estacionamiento.
Bueno, ¡esto sí que es una sorpresa! El Gobierno de Venezuela rechaza el informe de un instituto británico que lo vincula con las FARC.
Cuando este instituto británico señaló que tiene un informe que relaciona el Gobierno de Venezuela con las FARC, dije: “Listo, ahora sí va a renunciar”. Hay muchos factores que arrojan dudas sobre la autenticidad del informe del ISS, ¿cómo es posible que no culpen de nada a Henrique Capriles Radonski? William y Kate partieron de luna de miel. No van a creer lo que pasó: el carro los dejó botados en la décima vuelta.
De acuerdo con evangélicos canadienses, el 21 de mayo será el fin del mundo. Bueh, bien por Makled, no tendrá que pasar tanto tiempo preso.
Keiko Fujimori fue agredida con piedras y huevos. Keiko respondió “¡Ayaka Nimaiyó!” y pulverizó todo alrededor con su poderosa mirada láser. Keiko recogió varios de los huevos que le lanzaron y los mostró a la prensa mientras decía: “Si la vida te ofrece huevos, has…”.
¿Cómo terminaba eso? Esto es todo por esta semana.
Nos leemos en Twitter @LuisChataing.
Por: LUIS CHATAING
Humor | Opinión
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