Me “magnicidaron“
Nicodemo observa a su alrededor y se queda maravillado por la gran cantidad de flores y pajarillos que vuelan a su alrededor. A lo lejos se ve el mar, picado y turbio, oscurecido por un cielo nebuloso. Pero en su inmensa pradera solo hay arbustos floridos y agradables aromas en el ambiente.
Nicodemo da varias vueltas como danzando con los brazos abiertos mientras dice: “¡Qué bonito, que lindo, que bonito, que bonito, que lindo, que hermoso!”. En una de esas vueltas Nicodemo se topa con su Gurú, Sai Baba, y se detiene para saludarlo y adorarlo.
-Oh mi gran maestro Sathya Sai Baba, que hermoso, ¡qué lindo lo que estoy viviendo! ¿Qué hago yo aquí, maestro?
–Hijo mío, estás en el jardín del Reino de los Narakas, viviendo los pasos previos al sufrimiento perpetuo del Sanjiva.
-¿Y donde es eso, es cerca de Cúcuta?- Pregunta Nicodemo con gesto inocente y sumiso.
–No hijo es en otro plano espiritual.
-No entiendo…- Nicodemo se asusta y comienza a temblar. Sus esfínteres pueden fallar de un momento a otro.
–Hijo es que tú moriste.
-¡OOOHHHH NOOOOO me morí! ¿Me “magnicidiaron” verdad? Yo sabía, esos escuálidos, esos majunches, Ernesto, María Carina y la MUD me “magnicidaron”, noooo- Llora Nicodemo a moco tendido -¿Cómo fue, como me lo hicieron? ¿Me dolió mucho?
–Es difícil saber hijo si fue homicidio o suicidio, porque no pasó nada que tú no permitieras.
-¿Y qué será de mi Sai Baba? ¡Gran Maestro!
–Volarás por la pradera hijo mío, ahora que eres un hermoso pájaro.
-¿¡AHHH!?
–Si hijo reencarnaste como un hermoso pájaro guarandol purpura.
Nicodemo se da cuenta que es un pajarote enorme.
-Pero Sai Baba, ¿será que me podré encontrar con mi comandante eterno y galáctico, ahora que soy un pajarillo como él?
–Hijo el Comandante Panelo, no es un pajarillo en este momento, él anda por el mar de las almas perdidas, navegando por el inframundo. Reuniendo un ejército para derrocar a Cachirulo el Venao, allá en el imperio del mal.
-¿Y puedo volar?
–¡Claro que puedes hijo!
Nicodemo comienza a aletear para emprender el vuelo. Logra despegar escasos centímetros y luego cae sentado de nalgas.
-No chico, esto de volar es más cansón que manejar un metrobús. Me voy de reposo.
Horas antes del encuentro con Sai Baba, en el más allá, Nicodemo estaba en un gran mitin, en la Plaza de la República en Maracaibo, apoyando al candidato del PUFS para la alcaldía de ese municipio: La Iguana Pérez. La concurrencia fue tan multitudinaria que quienes pasaban por allí pensaban que se trataba de una verbena con bingo bailable.
De inmediato el Candidato, La Iguana Pérez pasa al estrado a dar su discurso:
-Pueblooooo meeejmoooo de Maracaibooo!… Yo soy el candidato del comandante galáctico Comandante Paneloooo. Y su hijo Nicodemo el Autobusero me respalda. Porque yo voy a resolver, todos los problemas de Maracaibo. NO como la vieja loca esa, esposa de Rosendo. No. Porque yo estudié en la Soborna… Nadie como yo, sabe lo que es sobornar mejor. Me contaron que Domitila Flores está protestando… Yo invito a Domitila Flores a que venga a hablar conmigo…
Ante tamaña barbaridad, la treintena de asistentes al mitin comienzan a pasar factura al paracaidista, pitando y arrojando piedras y excrementos de perro.
Para calmar la situación sube al estrado Nicodemo.
-Pueblo de Maracaibo calma pueblo. Este es nuestro candidato. El no sabe que Domitila Flores no es del Municipio Maracaibo sino de San Francisco. Lo que pasa es que esa pobre viejita tiene un puestico en la Pulgas ¿No es verdad?
El pueblo arremete de nuevo.
-Señores tenemos que ser misericordiosos…- Nicodemo profundiza su perorata hablando en términos satíricos y desviando el debate una vez más hacia la dudosa sexualidad de los líderes de la oposición.
Mientras Nicodemo habla y repite consignas sin sentido una joven mujer pelirroja observa fijamente a Nicodemo. Nicodemo siente que es observado. Claro hay una treintena de militantes y “militantas”, pero sólo una le está prestando atención. Sus miradas se curzan.
La mujer pelirroja acaricia su cabello y le sonríe. Nicodemo se endereza y engola la voz.
-¡Porque ustedes saben, que debemos multiplicarnos! Como lo hizo Jesucristo cuando multiplicó los PENES… (ups ai did it again), LOS PECES…
La gente obstinada comenzó a retirarse mientras Nicodemo los llamaba a la disciplina partidista.
La plaza ha quedado vacía, pero sólo queda la pelirroja con un banderín.
Aprovechando que Celia no se encuentra en la ciudad, Nicodemo le pide subir al estrado para saludarla.
-Hola linda ¿Cómo te llamas tú?
-Me llamo Fiona- dice la pelirroja con voz suave e inocente, haciendo un ligero puchero y mirando al suelo balanceándose de derecha a izquierda.
-¡FIONA como la muñequita de Chrek ah Iguana Pérez!- Exclama Nicodemo mientras la iguana tuerce los ojos y se retira frustrado.
-Señor presidente, vine para pedirle una ayuda, con un problema que tengo- Fiona clama con voz entristecida.
-¿Qué necesitas mi princesa? ¿Casita, electrodomésticos Hayer, un carrito Orinoko-kó, o una misión milagro con par de lolas?
-Noooo es que yo soy muy admiradora de usted, y no consigo otro hombre que se le parezca. ¡OH! Qué vergüenza, me voy- Fiona se voltea para salir corriendo, nerviosa y llorosa. Nicodemo la toma por el brazo.
-Pero mira niña ven acá, ¡vamos hablar!, vámonos ya mismo para la pieza allá en el Hotel del Lago y conversamos, y nos entendemos, y nos compenetramos. Bueno yo te compenetro. ¿Te parece?
-Ay bueno está bien.- Sonríe la misteriosa e ingenua pelirroja.
En el hotel, Nicodemo pide un servicio de champaña y un exquisito plato italiano para cenar, que ni el mismo sabe pronunciar. Nicodemo observa con escrutinio a invitada de cabellos rojos y tenues pecas en el pecho.
-¡Brindemos por esta mujer del seso opuesto, revolucionauria y patriota! – chocan las copas y Fiona toma un primer trago de champaña.
-Jijiji… ¡que rico! ¡Las burbujitas explotan en la garganta!- dice la inocente caperucita ante EL BURRO FEROZ.
Fiona parece dominada por las burbujas traviesas y Nicodemo toma el control de su inocente presa, despojándola poco a poco de sus ropas y mordiéndole el cuello cual vampiro.
Pasaron escasos cuatro minutos de “compenetración” cuando la emoción se derramó y desinfló. Nicodemo no lo puede creer, tampoco Fiona, su no muy virginal víctima.
-Fiona Linda esto no es muy frecuente ¿sabes? Es primera vez que me pasa. ¡Qué pena chica!
-Tranquilo amor, está bien. Tienes muchas presiones. No estabas preparado para ser el gran hombre que hoy eres. Más bien has hecho mucho y has seguido adelante a pesar de las burlas y las críticas de tus enemigos.
-Oye vale. Tú eres la única mujer que me comprende. Te confieso, que cuando me equivoqué con lo de la multiplicación de los Penes. Estaba pensando en esto chica. Según las encuestas, estoy perdiendo las erecciones- Nicodemo lloroso oculta su rostro de vergüenza mientras Fiona lo abraza y consuela.
-Nicobello, yo tengo dos soluciones para tu problema.
-¿En serio? ¡Dime!- Responde Nicodemo asombrado y esperanzado.
-La primera es “resetearte” con la estimulación del punto G.
Nicodemo se queda unos segundos en blanco con la mirada perdida y responde:
-¡No chica! ¿Cómo se te ocurre? ¡Yo no soy tan bruto como la gente dice! ¡Yo soy sendo macho y sé cómo es eso del punto G! no es bonito, no es lindo, no, no, no….
-Jajajaja Nicobello tranquilo, era para probarte. Tengo otra técnica que es infalible: “Le Bondaje de la Mort” (Le Bundaye de la mor).- Responde la pícara peliroja bajando la tensión en el ambiente.
-¿Ves? eso se oye más bonito. Vamos a intentarlo, Le Bundaye del amor… ¡Hasta romántico es!
Fiona toma su bolso y saca un rollo de cuerda negra de nylon de 5mm de diámetro y casi quince metros de largo. Pasa la cuerda a través del eslabón que sujeta la vieja y lujosa lámpara de araña al techo de la suite presidencial. Habilidosamente hace dos horquillas en ambos extremos de la cuerda y cerca de una de estas horquillas hace un nudo de ajuste. Luego uno de los extremos de la cuerda los pasa entre las piernas de Nicodemo.
–Ok mi Nicobello, mete tu corotico con las dos pelotitas, dentro de esta horquilla.
-Nicodemo obedece.
–Ahora este otro extremo lo ensanchamos más y te lo pones en el cuello.
-Nicodemo vuelve a obedecer.
–Ok cuando yo te diga, abres los brazos como si fueras un avioncito y pones las piernas y la espalda rígidas… ¡Ahora!- Fiona toma a Nicodemo de las piernas y despegándolo de la cama lo coloca en posición horizontal siendo doblemente ahorcado y flotando sobre la cama.
El Bondaje de la Mort es una técnica sadomasoquista de la que sobrevive sólo el 2% de los hombres que la practican y menos del 1% logran llegar al orgasmo cósmico producido por el estrangulamiento del flujo sanguíneo y la ausencia de oxígeno. El resto simplemente muere por asfixia mecánica o desangrados por el desgarramiento del miembro masculino.
-Mi amorrrggg esta técnickkkkgggg, miogo!- El rostro de Nicodemo se va tornando del rojo intenso al azul, ni hablar de sus otras partes comprometidas.
–Tranquilo papi, te vas a quedar allí quietecito y rígido como el hombre macho que eres. Yo voy a comprar cigarros, ya regreso.- Fiona se viste y se va rápidamente de la habitación, no sin antes colocar un sugestivo cartel de “NO MOLESTAR” en la perilla de la puerta de la habitación.
Largo, militar activo y miembro encubierto de la Hermandad en la Casa Militar, recibe un mensaje de texto en su celular. Es un mensaje de otro miembro encubierto en la división de inmigración y extranjería:
“¡Mosca! Fiona Mc Kindelán entró al país por Maiquetía proveniente de Lisboa. Hizo conexión con Maracaibo”
Fiona Mc Kindelán es hija del asesino profesional Brendan Mc Kindelán, militante del extinto Ejército Republicano Irlandés (IRA) y de la ex KGB Jana Luzhin. Muertos sus padres, Fiona Mc Kindelán continuó el negocio de la familia, el asesinato profesional, matar haciendo parecer accidente o suicidio, sin rastros ni huellas.
Mal hizo el Autobusero al no elegir el “reseteo” del punto G, pues el aparato especial que Fiona usa para esos casos, provoca una muerte instantánea e indolora, mientras el Bondaje de la Mort, hace que Nicodemo vaya muriendo de manera lenta, angustiante, vergonzosa y dolorosa. Colgado del techo del cuarto, el rigor mortis deja el cuerpo de Nicodemo como un móvil de pajaritos, con los brazos abiertos.
La foto de Fiona junto con una breve reseña llega al teléfono de Largo..
Si bien es cierto que Nicodemo y Junodado (Ojitos Lindos) son los principales blancos militares de la Hermandad; No es menos cierto que ellos no pueden ser “Magnicidiados”. Una acción de este tipo significaría la prisión y muerte de inocentes en la oposición. Además, es bien sabido que la muerte de uno de estos nefastos personajes, es de la conveniencia del otro, por lo tanto, la Hermandad trata de evitar cualquier intento de eliminación mutua. Largo consciente de sus objetivos hace un recorrido por el hotel y avisa a sus subordinados acerca de la presencia de una “agente del imperio”.
Al mostrar la foto a uno de los escoltas del Presidente Nicodemo, este salta en carcajadas y le dice a Largo: “esa carajita se la llevó el jefe pa la pieza”.
“Una foto del occiso es prueba suficiente para que el cliente realice el pago electrónico del resto del servicio. No respondemos por imprevistos.”
Así reza el contrato con Mc Kindelán. Un correo electrónico llega al cliente con esta cláusula y una foto adjunta. El cliente sabe que debe pagar el 30% restante apenas llegue la confirmación de lectura, o puede morir también como parte de la cláusula penal. Hubo un tiempo en que se cobraba el 50% de adelanto, incluso hasta el 20%, para los clientes frerecuentes, pero en un mundo donde se han perdido los valores, ya los clientes no son tan honrados como antes.
Algunos, son tan creativos, que les da por querer matar luego al asesino.
-Vergación, ¡toda mier$#a es plata! Ya no me va tan bien como cuando Panelo vivía. Ahora debo pelearme con la familia de Celia los buenos negocios, las comisiones, los desfalcos y las mordidas. ¡Fin de Mundo! A lo que hemos llegado- rezonga Ojitos Lindos mientras mete la clave en la página del Credit Suisse Banken para depositarle a Fiona los diez millones de dólares restantes.
Fiona huye rápidamente hacia la costa oriental en un viejo Dodge Dart Blanco. En Los Puertos de Altagracia, una lancha la llevará hasta Aruba para realizar otro “trabajito” en Angola (Africa). El clima nublado crea el escenario ideal para escuchar su himno personal.
Largo abre la puerta de la Suite Presidencial y se encuentra con la trágica escena. Nicodemo amarrado del techo, ahorcado del cuello y las bolas. Sin dudar hace sujetar a su estúpido jefe y con su cuchillo de combate y corta la soga negra.
Una vez en el suelo chequea los signos vitales. Las noticias no son buenas. Parece que el jefe ha muerto.
-¡Trae el desfibrilador!
Pero mientras van por el aparato a la ambulancia Largo tiene que hacer algo.
-Voy a darle RCP. Mientras yo le doy las compresiones ¿Quién le dará la respiración boca a boca?
No ha terminado Largo de decir nuevamente boca cuando el último de los miembros de la casa militar huye de la habitación.
Junodado llega a Miraflores escoltado por dos Generales. Pomposo y seguro como Dart Vader, se dispone a darle a la viuda las malas noticias y a tomar el control del poder como reza en el artículo 233 de la constitución. Rumbo al despacho, Ojitos Lindos nota la presencia un grupo de hombres jóvenes y adultos contemporáneos vigilando los pasillos junto con la guardia presidencial.
En el despacho Presidencial, Junodado encuentra a Celia y se dispone a darle el pésame.
-Celia, comprendo tu dolor en esta hora aciaga, pero te juro que habrá justicia para tu esposo, instauraré la orca, la guillotina y el fusilamiento de todos los golpistas comenzando por Ernesto y terminando con todos los que aparecen en la lista Toscón. Por cierto vi que hay un colectivo que no había visto antes.
Celia observa inexpresiva al dramático personaje y le pide tomar asiento. Celia enciende un cigarrillo y toma una primera bocanada y mira fijamente a un Junodado un poco intimidado por un comportamiento inesperado.
-¿Y Tú te creíste que yo soy una pend&7$ja, una viejita histérica, que iba arrancar a llorar y de paso te iba a dar el coroto así no más? ¿Sabías que la tercera parte de los Ramos en este país son familia mía? Algo así como catorce mil, entre abuelos, abuelas, tíos, tías, hermanos, hermanas, primos, primas, sobrinos, sobrinas, nietos, nietas, bisnietos y bisnietas. Ese es el colectivo que viste allá afuera. Y te cuento que tú no eres el único que le reparte cajas de Kalashnikov a tus panas.
Junodado empieza a sudar frío. La jugada no le salió buena.
– Me llamaron mis primos Goajiros, la tipa que contrataste ya esta camino al fondo del lago con una brida amarrada del cuello. Ah y le cortaron el cabello rojo pa venderlo. Porque viniste, contrataste una asesina internacional, la pasaste por el aeropuerto, pero no pensaste que yo tengo familia allá también y no me iba a enterar.
Justo en el momento en que cuatro sobrinos de Celia desenfundan sus armas y las colocan en la nuca de Junodado y sus dos Generales amigos, suena el teléfono. Celia pulsa el speaker, el identificador de llamadas le dice que es un conocido.
-¡Aló Tía Celia, la bendición!
-Dios me lo Bendiga mijo, cuénteme, ¿Qué pasó?
-¡A tío Nicodemo lo acaban de revivir!
-¿Ah siii? Y esos gritos, parece que están como matando a alguien.
-Bueno tía ve, tío Nicodemo está que se muere otra vez, cuando abrió los ojos y descubrió que la Iguana Pérez le estaba dando respiración boca a boca, mientras el Teniente Largo le apretujaba el pecho.
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Por: NIMITZ/Redacción
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miércoles 04 de septiembre, 2013
